回去看看吧,带上你们的故事

天气正好,阳光很足

 

“随笔专题 ——我在附中奋斗过”

(第一期传送门:希望能给迷茫中的你说说我自己)

(第二期传送门:没有法术的小“聋”女依然会努力)

(第三期传送门:高三:我要脱胎换骨,重新做猪)

我们都是世间普通而又渺小的存在

没有超级英雄的超能力

也没有哆啦A梦的百宝箱

小时候总梦想要成为奥特曼

可却常常在没遇到怪物前就先放弃了

那些曾被我们称为梦想的东西

在随遇而安中渐行渐远了

 

常常会在深夜昏黄的台灯中思考人生

却也常在闹市刺眼的霓虹灯中迷失了时光

我们到底为何而存在

我们又到底为何而坚持

敬仰心底那一抹跳动的不甘

为了装载童真的初心

为了让世界为自己有一点点改变

而努力着

致敬给那些依然奋斗着的

平凡生活中的“英雄梦想”

分享你的故事  

 为那些奋斗
留下最美的注脚  

文体不限,150字以上

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我备了美酒

等你的故事

 

第四期目录

1.几度风雨亦是晴 ——高中竞赛心路历程
    「张也阳」
2.心路历程
     「刘薇」
3.幸运又遗憾的那些年
     「欧阳语心」

 

 

几度风雨亦是晴

              ——高中竞赛心路历程

张也阳

人生的点点滴滴都是一个个跳动的音符,奋斗路上,旋律往复变化,忽扬忽抑,让匆匆赶路的我们沉醉其中,喜悲交加;当而我们有时间去聆听时光那头的回声时,方知昨日的欢笑与泪水,共同谱写出一首动人的歌,令人怀念,令人珍惜。

 

刚进高中的我没有竞赛基础,尚割舍不下综合学习,抱着试一试的心态,走上了物理竞赛这条路。大教室里嘈杂的空气中凝聚着几分紧张,我被淹没在教室后排,战栗地接着蔡任湘老师的每一道“敕令”,远望大神而逡巡不敢请教,认真地记下每一道题的笔记。我几度彷徨,几度走到退却的边缘,全凭理性把自己拉回来——既然相信竞赛收获更大,一切困难便只是暂时的,坚持下来就是胜利。

 

竞赛路,亦是分别路,淘汰是它永恒的主题。一年多的时间里,退组的阴影从未退去,而一些好友接连离开,他们的悲欢亦触动着我的心。接着走下去,这是一次远航,我在风吹雨打中握紧着前行的方向盘,感受着海浪的低谷与高潮。广州练兵,几家欢喜几家愁;暑假连考,朝时得意夕时忧。名师指点,学长相助之后,竞赛组逐渐成型,自己也开始适应那属于图书馆四楼的节奏。

 

高二时,我学习新知识时的好奇感逐渐褪去,取而代之的是不断重复带来的枯燥。我像奋力拉动成绩前行的纤夫,越要让船开得稳,控制住绳子便越是费劲,越是令我战战兢兢,如履薄冰。我从寝室搬到出租房后,在家情绪外露,有时突感不悦,便停笔冥思,以至宣泄,一晚的时间常因此浪费。我和父母也常去散心,深度交谈,缓解压力,重拾信心。

 

高三前八月末的北京,注定令我难忘——意外的好成绩让我提前签约北大。短暂的喜悦过后,蔡老师立马对我提高期望,让本只想混个降一本线的我无所适从;复赛后政策变化,一些进省队的同学没能签约,令我难过。那时我失望地发现奋力实现了目标却只能换来更高的期望;而复赛决赛不断爆出意外成绩,组内欢笑与泪水交织在一起,令人慨叹。我竟开始胡思乱想,平添几分厌世情绪。我没有调高自己的目标,果真止步于省队。这也许令老师失望,但我坦然接受——我努力过,达成了既定目标,也收获了不少,便无怨无悔。

 

总之,竞赛,那件曾经成为我生活的全部的事,成了过去时。这段回声,其中自含悲喜得失难以言尽,但总归是青春与梦想的节奏。我想对追梦路上的学弟学妹们说,你们也许正在面临前所未有的压力与困难,但当你们无悔地拼搏过,无论结果如何,一切记忆便将披上温暖的颜色。你们收获顽强的意志,收获超群的能力,收获珍贵的友情,这些都将会伴随你们的一生,为更美好的明天奠定基础。

 

青春留影,回声犹在;梦想朝阳,风雨亦晴。

 

 

心路历程

刘薇

现在已经是寒假了,寒假结束后就将迎来最后的冲刺,高三最后的几个月,至今仍历历在目,恍如昨日。

 

寒假前后是我内心最躁动不安的一段时间,因为在高三的前期有那么一两次排名靠前,自己也并未有所松懈,但是名次就唰的从前五落回二十左右,不论怎么加大训练量都没有起色,同时也开始感觉到时间的紧迫。于是,我将晚上睡觉的时间推迟到十二点半甚至是一点,但是这个方法并不适合我,带来的后果除了白天的因疲惫而效率低下外,还使得自己的精神极度紧张,情绪非常容易失控。

 

除此之外,随着一轮复习的结束,学习规划与节奏被打破,面对二轮复习时我不知所措,不知道该怎样安排时间,不知道该侧重于什么样的训练方式。有太多的事想要做,但不知道应该先做什么,也不知道做什么才是有意义的,排名靠前时好不容易认为清北并不仅仅是一个梦,而现在却又觉得仿佛都是海市蜃楼。

 

如果我一直带着这样焦躁的情绪,我想我是不大可能走到燕园里的。在这个关键的时刻,模拟自招让我的心境有了很大的转变,驱散了当时的迷离。(捂脸,但是是真的!不是在打广告!)模拟自招究竟带给了我什么,我想并不仅仅是面试的技巧,更多的是见到这么一些大神学长学姐时,觉得清北离自己很近很近,不再那么的遥远模糊;还是与学长学姐交流时得到的精神上的慰藉,认识到他们也经历过这样一个迷茫的时期,也是从和你相似的心境中走来。所以在回访的几天,大家不妨多与学长学姐们交流一下自己的感受。

 

模拟自招时与学长学姐的交流或许并没有直接告诉我需要做什么,但是在那之后我确实振奋起精神,随着二轮复习的推进,也逐渐形成了更适合当下的复习计划和时间规划,那一两个月过得非常的平静,按部就班的学习。大概在四月份的时候,我的成绩有了突破,这本来是一件好事,但我突然又觉得北大不再是一个梦,过于憧憬北大,也憧憬高考后的生活,这可能也是临近高考的通病吧,这样让我变得浮躁,过分的憧憬带给人的感觉是触手可及,随即带来的就是松懈了。那段时间虽然作业并没有落下,但是小说杂志样样来,现在想想还是觉得心有余悸。好在随后一次月考的失利让我看清了现实,和老师们的交流更让我认识到高考越近,越要戒骄戒躁。高考临近前的焦躁是很正常的,但是希望大家不要像我这样走这一段弯路,觉得自己学习状况出了什么差错一定要及时找老师沟通,越快解决越好,尽早的调整好自己的状态。

 

在这一次波折之后直到高考,我的情绪都非常平稳,说不紧张是不可能的,但是却更加的坦然,所谓尽人事而听天命,有真正的付出,结果总不会太差。高考前几天是停课复习,我特意给高考前一天留下了一些复习任务,以防过于无所事事磨灭了士气。高考那两天我也并没有失眠,睡得挺好,也因为自己在本校考试觉得开心。高三的生活有时候的确会过于平淡灰暗,但是还是要善于给自己找到一些值得高兴的地方,看着校猫瘫在地上晒太阳,周末带着一杯奶茶来学校自习,在作文里用上自己喜欢的句子,也是很幸福的事情。

 

总之,我认为在剩下的一百来天,首先要做到的是调整好心态,不骄不躁,不要因为一时的失意而心灰意冷,也不要因为胜利而骄矜,毕竟高考才是最后一役,因为自主招生资格审定等等带来的烦恼更是不必要,即便是愚勇,也要相信自己裸分一定能上线,并且每个人的心态对周围的人也会有一定的影响,为了自己的好朋友或是不可言说的XX,也要有一个积极的心态;其次是要学会与老师沟通,我的习惯是每次月考后与班主任以及科任老师交流,同时拿着试卷面批,每一次月考不应该成为影响你情绪的事情,而应该是一个浮标,帮助你调整下一个月学习的方针;最后就是适度放松了,放松是必须要有的,人的神经不能一直绷紧,但是也不能过度松懈,更不能由过度紧张突然变为过度放松,最好的状态应该是平稳,不要因为高考临近而过于紧张或喜悦。

 

时间过的真的很快啊,至今还记得考英语前和好朋友们蹲在树下合计晚上怎么玩的样子。不否认高考带有一定的运气的成分,但是更多的是和个人的付出息息相关,希望以上能与大家有些许共鸣,预祝学弟学妹们高考大捷,梦想成真!

 

 

幸运又遗憾的那些年

欧阳语心

感受了被期末支配的恐惧之后,第一次打开电脑。

关于过去的高中三年,也不知道自己究竟是怎样过来的。

对于高中经历,最准确的形容莫过于幸运又遗憾。

幸运的事情很多,遗憾的事情也不少。

 

高一的时候,在理科倾向的高实,当时因为没能进入理实而万分沮丧,一直想要做的生物竞赛,也因此没了办法。但当时我依旧天真的以为我肯定是要学理科的,天真的想要考到北大学生物。(事实证明Tooyoung, too simple)但是慢慢的却发现自己在理科中的劣势,优秀的人太多,想发光变得困难。于是,偶然的在高一下学期的第一次月考尝试的文科倾向,虽然成绩不算最好,但是却让我一直以来坚定理科的心,开始有了小小的动摇。经过了长达半个学期的挣扎,我最终在升入高二之前决定理转文,放弃了我钟爱的生物。这个决定虽然下得艰难,但是放到现在来看,我丝毫也不后悔。

 

高二文理分科,如愿以偿的进入文实,也做好了无退路向前的打算。当时已经比较在意每一次考试的成绩了,毕竟在那样的班级,那样的环境下,不得不逼自己变得更加强大,我想现在高三的孩子们也是如此。除了学习氛围的影响之外,对成绩的在意也出于对自招的提前准备。虽然当时也没有底自招到最后能不能帮上自己,但却因为了解了港大的自招面试而更加坚定了努力的方向,并再一次的参加了全国创新英语大赛,虽然两次拿到的奖项相同,但这个比赛无疑对我申报自招起到了“敲门砖”的作用。整个高二阶段在事实上应该是我高中阶段最不迷茫,也是最稳定的一年,好的基础也是在高二打下的。

 

进入高三,最关键的一年,总是抱有一定的期待,天真的以为目标能够实现,即使它现在看起来遥不可及。当然也有忐忑,前面的路看起来就很艰难,事实也是如此。成绩波动很大,总是会有科目掉链子,感觉到自己没有办法在同一时间段内兼顾六科;情绪也是,一会孤独,一会灿烂,反复无常。有时候甚至后悔没有选择理科,到头来也难以放下对生物的执念。但是,已经没有退路了,必须继续往前走,时间不会等你,月考总是来了又走,一切的一切都在向前走去。

 

经过了秋天和初冬的高原期,我依然状态平平,而就是在此时,我遇到了第一件幸运的事。通过自己的争取,收到了香港大学卓越计划的邀请函。这对于正处在低谷中的我,无疑是一个巨大的惊喜。也正因为一直以来坚持的梦想,我更加珍视得来不易的机会,顶着期末备考的压力,在2016年初雪那天参加了期待已久的港大面试。当时也没有抱有多大的入围希望,因但正是这次经历给了我努力的理由:比我天资好还比我努力的人太多,那我还有什么理由不更努力(进入大学之后,这句话更能得到印证)。所以在高中的最后一学期,我给自己开了个好头,那一个月的状态,在我的高中阶段,可谓是空前绝后。可是,就是在我状态日趋稳定,达到顶峰的时候,最遗憾的事情也随之出现了。

 

我掉进了宋仲基的坑。印象很深刻,4月5日的上午,我在教室里,仅仅出于好奇心点开了《太阳的后裔》,结果毁掉了整个四月。有努力的人五点起来去教室读书,也有奇葩的人五点起来去教室看剧。我真的就是个反面教材,这可能是我这个高三党做的最疯狂的事了,但也是最后悔的事了。真是戏剧化,就在我入坑之后,我收到了港大的offer,那个我最想得到的,能让我更接近最终目标的东西。就这样,带着最幸运的事,沉浸在最遗憾(当时最享受)的事中,在无数的周考,月考的洗礼,波动中,迎来了高考。

 

没有想像中的紧张,神圣,经历了无数的考试,也就这样,带着自己准备好的三年,完成了最后一次。考完之后也没有大喜大悲,仅仅三天后,再次在武大参加了哲学系的自主招生。本以为只是一次颠覆三观的面试,却没料到是我选择的接下来要走的路。接着,自招入围,高考成绩也公布了。先是懊恼,后悔,流泪,冷静下来,却有了一种尘埃落定的安全感。于是就这样,在第一志愿后面,填了北大清华复旦人大,算是对高中时代画了一个句号。

 

没能去港大,是遗憾;能够到武大,是幸运。很多人问我为什么选了哲学,有人质疑,有人嘲笑,有人祝贺,但这就是我的选择,庄子曰:“死生,命也。”不论生死,都是天命,选择哲学,或许,就是我的命运。

 

就是因为是这样的幸运又遗憾,我才能直面现在的自己。但是,其实不论是幸运还是遗憾,都是自己的选择。幸运因为你努力了,遗憾因为你放弃了。所以,为什么,不为自己再努力一下呢?

 

最后,希望2017年,你们都能收获幸运,不留遗憾

 

 

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排版/曾钰城

策划/刘一璇

供稿/模拟自招筹备组

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